viernes, 28 de noviembre de 2008

HABRA.

[por Anjanuca]

Amiga:

Habrá quien haya osado decirte que si sigues así no llegarás a ninguna parte, qué si no piensas hacer nada con tu vida que ya es hora, que ya no tienes edad para perder el tiempo con esas tonterías.

Habrá quien sin conocerte habrá pretendido abrirte los ojos para que sepas cómo es la vida, quien te de lecciones de cómo hay que actuar.

Habrá quien intente convencerte de que si no cambias te vas a quedar sola, que si no peleas duro y no permites que te pisen te quedarás ahí estancada, que no serás nadie importante, que tu vida no saldrá de la mediocridad. Habrá incluso quien te mirará por encima del hombro con cara de condescendencia.

Habrá quien se atreva a reírse de tus ideas y te dirá que eres una ilusa, que eso ya no se lleva y que tienes que madurar, que de qué te sirve leer esas cosas.

Habrá quien no entienda, incluso quien o crea, cómo no te puede interesar “eso” si es el tema de la semana “todo el mundo habla de ello”, y habrá quien te pregunte de qué quieres hablar para luego mirarte como si fueses un extraterrestre.

A tu lado quedarán personas, quizás sólo unas pocas, que sabrán que eres auténtica, que eres importante por ser como eres, que el rumbo hacia donde diriges tu vida te dará la felicidad de saberte en el camino correcto.

Quizás nunca llegues a tener muchas cosas pero tendrás lo más importante: recuerdos. Recuerdos maravillosos, melancólicos, tristes, alegres, quizás trágicos… pero recuerdos que demostrarán que has sentido, que has vivido. Que tu vida no ha sido en vano, sino plena, que la has bebido unas veces a sorbitos, otras con el ansia del alcohólico a tragos rápidos y largos.

Y habrá quien algún día te mirará con envidia porque tú tienes todo.

Un instante.

[por Takeo]

Hola, M: ¿Cómo estás? Ya sé que apenas hace unas horas que nos hemos visto y todos estamos de acuerdo: ha sido un fin de semana maravilloso. Por eso te escribo, para transmitirte el sentir de todos. Sois los perfectos anfitriones.
Ha sido una suerte que el tiempo acompañara pero lo que nos tenías reservado nos ha hecho disfrutar como te puedes imaginar. El sábado por la mañana, después de que nos enseñaras a cada uno nuestra habitación, nos fuímos a dar un paseo por el bosque del pueblo, nos hiciste descubrir el río y el sonido de la brisa que recorría las ramas de los árboles.
Nos sentamos a descansar sobre unas rocas con vistas al riachuelo y ¡oh, sorpresa! a primera hora de la mañana J. se había acercado para dejar en la orilla varios botellines de cerveza atados por una cuerda y sumergidos en el agua fresca. De detrás de un árbol, entre risas, recogiste una bolsa llena de patatas fritas, aceitunas, virginias, bocaditos de tortilla de patata. Extendiste un mantel de plastico sobre la hierba y disfrutamos como locos del ágape.
¿Cómo poder transmitirte la sensación de ese instante?
Al llegar a casa hemos puesto en el ordenador la tarjeta y hemos disfrutado de las fotos. Se ve la felicidad de la que todos hemos disfrutado, lejos de los problemas de cada día, y todo con algo tan sencillo como una cerveza, un puñadito de virginias, un lugar inolvidable y la compañía adecuada.
Podía contarte todo el fin de semana sin escatimar un detalle pero quería resaltar, sobre todo, ese momento en el que nos habéis hecho sentir los únicos habitantes del planeta.
Ese momento que ya siempre quedará grabado en nuestros recuerdos.
En nombre de todos, muchas gracias
L.

Irme de Viaje

[por Madison]

Hola, cómo estás?

Espero que genial como siempre, eso me alegra de forma infinita. Hace días que no escribo nada, el motivo como tantas y tanas veces es sencillo, las letras y yo en estos últimos tiempos no somos buenas amigas, cada una va por su lado, de hecho no se escribir, intento juntar una serie de palabras que contengan algún sentido para quien desee leerlas.

Dicho esto paso a explicarte el motivo de mi carta. Debido a una serie de sentimientos y vivencias ultimamente he decidio iniciar un viaje. No se a dónde iré, tampoco la duración o si volveré. Desconozco lo que me depara el futuro, sí tengo la certeza de que esta situación actual y el desencadenante no me gusta.

Dices que soy persona poseedora de una gran categoría. Lo se. Para mi una persona así es aquella que no siente envidia de nadie ni hácia nadie, aquella que es siempre fiel a lo que piensa, que no se engaña ni engaña. Ser así comporta más conflictos y antipatía que otra cosa, pero me da igual. Detesto a esas personas que cuando les haces algún comentario te responden que ellas saben más, se creen mejores en todo y así lo proclaman, yo no soy así. Ni se más que nadie ni tampoco menos, soy persona, nada más. Una persona que intenta hacer las cosas lo mejor que sabe, y siempre con buena intención, aunque con bastantes defectos.

Las personas que se creen superiores, generalmente consiguen sus propósitos, caen bien a todo el mundo. Pero en realidad están bastante vacías y llenas de carencias, eso se descubre con el tiempo, éste, que es muy listo y no se deja engañar se ocupa de ponernos en nuestro sitio, lo malo es que en ocasiones tarda demasiado y cuando llega el momento ya es tarde para algunas cosas.

Aunque esta carta la leas hoy durante el trancurso del día la he escrito muy temprano. Esta noche apenas he dormido tres horas.

Estoy sentada ante mi ventana, veo a la gente pasar por la calle, tiene cara de frio, pero un frio distinto al que siento yo dentro de mí. Escribo en mi mesa, la que encargué de forma expresa para colocarla en ese sitio de la casa. Me gusta observar a la gente, además de los que pasan por la calle veo a los de cada día en la cafetería de enfrente de mi casa. Me pregunto cómo tienen tantas cosas que contarse si se ven cada día. No me lo explico, supongo que tienes razón cuando me dices que soy una persona antisocial, seguramente sí, porque la mayoría de conversaciones con las que los demás disfrutan a mi me aburre de forma soberana.

Bien, pués creo que no me queda nada más por decir. Cuando llegue a mi destino te escribiré para darte mi dirección por si te apetece continuar conversando conmigo, si no es así lo entenderé.

Recibe un cariñoso abrazo mío y se feliz

lunes, 24 de noviembre de 2008

Cartas amarillas (VI)

[por Troba]


¿Dónde pongo lo hallado?


No sabes mi amor, me desperté a las 08:30 a.m. así que mientras me bañaba, me hacía el desayuno, y mientras me hacía el desayuno y me bañaba plachaba una blusa, y mientras me secaba y me vestía desayunaba y mientras me vestía y desayunaba arreglaba mis cosas para irme, y mientras hacia todo eso oía noticias…

Tenia que estar 09:00 am en una sucursal que por suerte queda a tres cuadras de mi casa. Igual llegué 09:12 am… Afortunadamente todo bien, aún no empezaba la reunión así que tuve tiempo de ponerme corrector en las ojeras… y todo el día me la pase haciendo unos procedimientos, q como te dije son para el viernes… !mañana! !Noooooooo! Bueno ya avancé bastante.

Ahora ya me bañé y estoy en trance oyendo a la gran Janis ... "Take another little piece of my heart now, baby!"... sì la tipica… jajaja, pero te imaginas en Woodstock… en los 60s …. !Que trip!

Bue…, la pelicula de Tobey es “La reglas de la casa de sidra”, aquí llego con el nombre de “las reglas de la vida”... Ya lo había visto en “la sociedad de los poetas muertos”, a mi me parece buen actor, muy expresivo…Ya creo saberlo todo de Eye, de hablar ayer… y sobre Equis no tengo más que decir, es una buena persona, lo nuestro tuvo altos y bajos y simplemente no funcionó.

No cambiaría nada de mi vida pues todo lo que me ha pasado me ha hecho quien soy y me ha traido hasta aquí… Aquí, en este momento estoy feliz y tambiém me gusta poder verme en el espejo y saber que no me miento ni le miento a nadie y que aunque no soy perfecta, soy feliz conmigo misma… Ahora que lo pienso si cambiaria algo… ese diario que sigues leyendo y me mata de vergüenza, cuando empecé a escribir nadie conocido me leía, asi que me valía poner lo que sea… Si hubiera sabido que un año mas tarde tu ibas a aparecer hubiera editado unas cuantas partes… Pero como te dije esa vez, ya ni como mentirte ni esconderte nada… De verdad, que manera de conocerte! ya te dije que pense que eras algun batracio de Ecuablog pero cuando ví tanto Silvio y tanto Vallejo me sorprendí, ese dia no te comente porque no tenía nada inteligente que decir (!nunca tengo!)... habías posteado sobre Alfonsina y solo me salia decir: !que bonito!... demasiado profundo ¿no?... El resto de la historia ya la sabes, al parecer estabamos en el lugar y momento adecuado… Sabes q en esta es la semana de la feria del libro aca, pero no es como la feria internacional del libro de Colombia q es una fiesta literaria, nada de grandes autores ni nada, el año pasado vino Bayli, creo que también Skarmeta... pero este año ni los grillos.. me compre “el perfume” de Patrick Süskind, siempre quise leerlo pero nunca tuve la oportunidad y como estaba en oferta, ya pues de una… Además, ya el 25 son las fiestas de Guayaquil, pero no he oído nada rescatable, ninguna actividad interesante a parte de Chayanne, jajajajaja… A esta ciudad es imposible pedirle mas.. en cambio, Quito es teatro, cine, musica todo el tiempo… Ahora mientras te escribo estoy viendo en un canal UHF una entrevista que Bayli le ha hecho a Sabina, el año pasado creo, muy buena, estoy que me mato de risa… Este tipo es mi ídolo no te imaginas…Oye que rico haberte encontrado ayer… te juro que ni me dí cuenta de la hora, el tiempo se me fue volando, me imagino que hoy debes haber estado muerto de sueño... pobrecito mi Hache… ojalá hayas terminado tu informe y hayas descansado y recuperado un poco lo de ayer...

Literalmente , te doy una cancion:

Cómo gasto papeles recordándote
Cómo me haces hablar en el silencio
Y cómo no te me quitas de las ganas
Aunque nadie me vea nunca contigo

Y cómo pasa el tiempo
Que de pronto son años
Sin pasar tú por mí
Detenida

Te doy una canción
Si abro una puerta
Y de las sombras sales tú

Te doy una canción
De madrugada
Cuando más quiero tu luz

Te doy una canción
Cuando apareces
el misterio del amor

Y si no lo apareces
No me importa
Yo te doy una canción

Si miro un poco afuera
Me detengo
La ciudad se derrumba
Y yo cantando

La gente que me odia
Y que me quiere
No me va a perdonar
Que me distraiga

Creen que lo digo todo
Que me juego la vida
Porque no te conocen
Ni te sienten

Te doy una canción
Y hago un discurso
Sobre mi derecho a hablar

Te doy una canción
Con mis dos manos
Con las mismas de matar

Te doy una canción
Y digo: Patria
Y sigo hablando para ti

Te doy una canción
Como un disparo, como un libro
Una palabra, una guerrilla
Como doy el amor


Basándome en las conversaciones tan diversas que hemos tenido, de las cuales siempre aprendo tanto y en lo bien que me siento "a tu lado".....

Muchos besos, millones y millones... ya sabes que te los envío en el viento para que no te puedas esconder de ellos...

Ene

Pd:
¿Dónde pongo lo hallado?

domingo, 23 de noviembre de 2008

Fantasmas

[por Wara]

F.J.

Resulta curioso cómo determinadas historias despiertan en nosotros viejos fantasmas del pasado que creímos olvidados, incluso bien enterrados. A veces despertamos el dolor con intensidad idéntica a la que tuvo cuando todo era real, cuando todavía no lo habíamos convertido en algo pasado, tan olvidado que finalmente podemos juzgarlo ficticio. A veces abrimos un libro y el pasado renace entre sus páginas…

Estos días he pensado en ti. He recordado aquella forma tuya de contarme cómo te habías fijado en mí la primera vez, cómo habías tomado conciencia de mí persona en su aspecto físico y de cómo tu atracción había ido creciendo. He recordado el desagradable escalofrío que me recorría al escucharte hablar, la incomodidad, el rechazo que sentía… Tus palabras, tú nunca fuiste consciente, me convencían de lo poco que siempre me quisiste. Como cuando paseabas jactancioso por el pasillo de la casa de mi padre y de repente anunciabas: “Algún día, todo esto será mío”. Qué equivocado estabas…

Estos días he pensado en ti. Me he sorprendido al reconocer que si de pronto te encontrara por la calle en compañía de alguna mujer seguramente me sentiría molesta. Molesta, que no celosa. ¿Has encontrado una mujer con la que puedas convivir? ¿Has encontrado una mujer a la que tú sepas cómo hacer feliz? Porque, ¿no recuerdas alguna vez cuánto me hiciste llorar? ¿Recuerdas alguna vez aquellos días en que te volvías imposible, cuando por no soportarte a ti mismo necesitabas humillarme y cuánto disfrutabas haciéndome daño? ¿Recuerdas alguna vez tu frustración por tu destino, por aquella vida que te pagaba en demasía uniéndote a mí? Sentías que yo representaba una especie de premio como muy grande, un trofeo que no merecías, pero en lugar de celebrarlo, preferías jugar violentamente con él para calibrar su fragilidad o resistencia antes de empeñarte en destrozarlo, romperlo y anularlo… ¿Recuerdas cómo luego querías recomponerlo…? Te irritaba hasta la furia que yo, siendo acaso ya un juguete, me resistiera a ser reparado; no te complacía, no te daba la razón, no asentía a tu parecer ni cumplía tus voluntades… Porque era un juguete roto que, a mi triste manera, me rebelaba.

Estos días he pensado en ti. Te trastornaría saber que he hablado de ti con un extraño. No le he dicho nada de todo esto que recuerdo, que ocupa mi memoria para siempre, que no se borrará jamás, que convive junto a recuerdos bellos, a palabras hermosas, a versos y poemas… junto a las personas que más quiero. He hablado de ti con un extraño. Le he dicho que al verte creí que eras el destino que aguardaba… el hombre que me necesitaba y buscaba desde un tiempo muy lejano. Le he dicho que nos quisimos durante unos pocos años. Le dije que te dejé de querer… que había vivido sola tanto tiempo, demasiado, que no fui capaz de hacerte un hueco en mi espacio. Le dije que fui tremendamente egoísta, que seguramente te hice daño.

Quizá piense que fui mala, no importa… ¿Por qué un extraño ha de saber que, apartándote de mí, me salvé? Que cuando me doy la vuelta y doy la espalda a muchas voces, sonidos, y palabras del pasado, soy libre y feliz con un libro en la soledad actual de mis manos. Pero ocurre a veces que los libros nos encierran en las páginas de su historia, nos hunden en recuerdos, despiertan sentimientos, recuperan experiencias… y a veces ocurre que hasta vuelvo a pensar en ti. Pero cuando te recuerdo ya no me haces daño; lo que me entristece realmente es la imagen de esas mujeres que se rompen como muñecas en pedazos… que no encuentran el camino y se extravían en vidas de auténtica pesadilla, en sueños terribles de los que no pueden despertar poniéndoles fin con ese gesto tan sencillo de cerrar el libro.

Lo siento.

Sé bien que no es ésta la última vez que pensaré en ti.
.

viernes, 21 de noviembre de 2008

Carta XXIX

[Por 1452]

Carta XXIX

He escrito tantas cartas para otros, reales, imaginarios, esta carta me la escribo a mí, para un yo real, para un yo imaginario.


En algún punto del camino creo que me perdí, ¿realmente me perdí a mí misma? Elegí un camino y ese camino fue para los demás, entregué mi camino, a cambio de aprender, al servicio de los demás. Y ahora estoy aquí, detenida en esta especie de encrucijada, que ni es encrucijada ni obliga a decidir, pero está. Y no sé qué camino tomar… ¿me olvido de mí? ¿Me olvido de los demás? Sé que no puedo tenerme y tenerlos a tiempo completo, es más, sé que no puedo tenerme mientras ellos ocupan 32 horas de las 24 que tengo. Y sin embargo, no puedo tomar otra senda, no puedo dejarlos, no puedo cambiar lo que soy, es más, creo que tampoco quiero, por mucho que ello signifique seguir perdida en algún punto de mi tiempo, con la vida suspendida, esperando ser vivida en otra vida, con la vida vacía de mi vida, pero tan llena de los demás.

¿Realmente me habré perdido? ¿Para siempre?

No lo sé. ¿Y si realmente sólo es que no puedo ver que mi vida no es más que eso? ¿Que aún pareciendo vacía de mí, está sin embargo, plena por entero porque es capaz de hacer espacio para tantos otros?


Las estrellas deben de andar jugando al escondite detrás de algún eclipse.


Nos vamos haciendo a nosotros mismos con lo que decidimos tomar y con lo que dejamos, no vamos haciendo con los impulsos de nuestro corazón, nos vamos haciendo desoyendo razones, nos vamos haciendo para acabar siendo cenizas.


Le decía hoy a una constelación perdida, que no se puede dar lo que no se tiene, ¿me queda vida para seguir entregándola? ¿Queda algo de mí? No sé, la verdad es que apenas ya sé nada, tan sólo sé algo, que quizás sea lo único que haya que saber… que queda mucho por aprender, ¿mucho? Me corrijo, ¡todo! Nos queda todo por aprender.

Creo que con esta última afirmación, he vuelto a entregar mi camino.

Quién sabe, quizás eso fue para lo que nací, como El Ermitaño, para caminar mirando hacia atrás, con una lámpara, y en ese largo camino, hacer de mi camino, una parada en el camino de todos los demás.


Quién sabe… ¿y tú? ¿Sabes para lo que naciste?

Que me responda tu corazón, por favor, que me grite tu alma, pero calla a tu razón cuando me contestes… el destino no acepta trampas. El destino te encontrará y te dirá a la cara en el momento preciso: “¿Lo ves? ¿Lo entiendes ahora? Este instante es para lo que naciste. Este instante merece toda una vida”.

¿Para qué instante naciste tú? ¿Para ése en el que sigues las directrices que te impusieron haciéndote creer que eran las tuyas? ¿Para ése en el que aprendes que nunca se sabe lo suficiente? ¿Para ése en el que ves tus ojos reflejados en otros ojos? ¿Para ése en el que te encontrarás sabiendo que nunca es posible encontrarse sin haberse perdido antes? ¿Para ése en el que correrás aunque no te persiga nadie? ¿Para ése en el que te quedarás encadenado a ti mismo con los pies atados a las dudas?


¿Para qué instante naciste tú?


A mi amigo de aquellas tardes.

[por Megan]

Querido Tom,

Debes estar cansado ¿verdad? Correr tras ese ratoncillo todo un capítulo no debe ser nada fácil y hace tantos y tantos años que lo haces. Pero te diré que me haces reír mucho con tus ideas tan tontas, eres tan ingenuo Tom, y quieres hacerte el malo pero en el fondo eres un dulce y tiernito gatito. Jerry es más inteligente que tú, pero no tiene tu dulzura, pensar que todas tus “maldades” son siempre sorprendidas por el ingenio de esa fierecilla indomable, cuán gracioso resulta toda la dedicación para atraparlo y que en un segundo todo termina sobre tu cabeza. Pobre Tom, tantos y tantos años luchando por ser el dueño absoluto de esa casa y esa ratita que no te deja. Mas, esa es tu vida Tom y te la han dado para que nos la des a quienes primero niñitos y luego adultos te sigamos amando tal como lo hicimos aquella primera vez que te vimos. Sigue corriendo gatito pues todavía vendrán muchos pequeños que adorarán viéndote correr tropezando con todo lo que esté a tu alcance para atrapar a ese ratoncillo. No pares de correr Tom, los niños de antes también queremos verte siempre tras él.

Un beso enorme gatito,
Tu admiradora.

jueves, 20 de noviembre de 2008

LA MERIENDA

[por Takeo]

Querida J.:

No sé donde estás ahora. Qué haces. En qué piensas. Ni siquiera puedo imaginarme que hayas vuelto a pensar en mí.

Habíamos quedado para dar un paseo por la tarde madrileña, en ese atardecer que a ti tanto te gustaba. Cuando salí del trabajo decidí dar un paseo porque era temprano. Me dediqué a mirar escaparates, a imaginarme qué temas trataríamos en nuestra deseada charla.

Cuando llegué al lugar de la cita te comenté que venía andando desde el trabajo y, ahí se fue todo al garete. No puedo dejar de pensar en esa dichosa frase: "He venido dando un paseo desde el trabajo" Esas ocho palabras nos separaron para siempre.

Decidiste que iríamos a merendar. Insististe en que me sentara en el taburete, junto a la barra. Te dije que no estaba cansado, que estaba bien. Insististe en darme la mitad de tu enseimada. Te dije que no, que gracias, que me llegaba con mi bizcocho relleno de crema pastelera y nata. Volviste a insistir en que me sentara tres o cuatro veces más porque estaría cansado, y tres o cuatro veces más te dije que no. Pusiste media enseimada encima de mi postre y, ya enfadado y cansado de que me agobiaras, la devolví a tu plato y, entonces, te enfadaste tú conmigo.

Un frío pensamiento de hielo se estableció de forma absurda e inesperada entre nosotros.
Al salir a la calle, sin decir nada, me fui/me acompañaste al autobús. Cuando llegamos a la parada corrí para que no se me escapara con un adiós torpe de los dos.

Después, un par de mensaje por email intentado, cada uno, justificar nuestra forma de actuar. Después, nada.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Añoranzas.

[por Megan]

Mi muy querido amor,

He amanecido pensando en ti, estabas allí, sentía como te apoderabas de mi conciencia y encendías mi memoria, comencé a recordar aquellos momentos tan intensos de emociones, días juveniles de rebeldía sin miedo, de ilusiones perfectas, de irresponsabilidades sin límites.Siento como se encoje mi corazón al percibir que aquellos días no volverán, mas, intento memorizar tu presencia cerca de mi para motivar mi alegría.

Qué consuelo me da pensar en todo lo que vivimos juntos, en la plenitud de nuestras vidas, donde primábamos nosotros ante que nada. Qué consuelo siento al saber qué todas esas hermosas sensaciones prevalecieron en mi durante toda mi vida junto a ti.Eras mi refugio, mi morada donde solía divagar sobre la vida, cantar mis canciones preferidas y amar libremente, era perfecto, tanto como lo es la juventud, etapa de inexperiencia acompañada de inconciencia.

Dentro de nuestros corazones somos los mismos que en esa época, aunque las exigencias de esta etapa sean otras, no dejemos que se opaque lo hermoso que sigue siendo nuestra existencia por añoranzas pasadas, pues allí en nuestro costadito están latentes todas esas emociones que pueden despertar si así lo deseamos.

Te imagino leyendo mis palabras, sonriendo con el final de resarcimiento por una posible nostalgia, mirando el cielo e intentando creer que es el mismo que nos vio reír, volviendo a leer frases que te hacen sentir lo bello y lo oscuro que tiene la vida y estoy segura que no te has permitido ni una lágrima por temor a que estallen todas de una vez por tanto amor escondido. Pues te diré que me he dado el lujo de llorar al escribirlas y he terminado sonriendo mirando mis arrugas en el espejo, haz lo mismo, deja que escape ese dolor y sueña con la felicidad de aquellos tiempos que tanta dicha nos entregó, piensa que debíamos seguir caminando, pues es así que como nos ha preparado la vida para que la conozcamos.

Desde tan lejos pero tan cerca te brindo mi corazón,
Siempre tuya,
M.C.

lunes, 17 de noviembre de 2008

Cartas amarillas (V)


[por Troba]


Si me quitaran las palabras, o la lengua, hablaría con el corazon


Mi Trufa de frutillas Nostalgia:

Le vas a creer al hi5 mas que a mí?, esos 2 cm menos fue de una mala conversion a de metros a pies (nunca fui bueno en numeros), mi dni dice 1.70, aunque en opinion de algunos amigos ... como que antes era mas alto. En fin, acepto que me midas en todas mis longitudes.

Gracias a tí por escuchar esa canción de Piero, y bueno ... esas palabras tú las inspiraste, son todas tuyas, siempre me inspiras cosas buenas, buenas, como decía la cancion que te dediqué ... no pude ver a Piero porque vino para el dia del padre y mi viejo no estaba en lima... aunque Piero tiene maravillosas canciones, pues "mi viejo" es un himno y si bien mi viejo es un roble (juega mas futbol que los 3 hijos juntos), la edad se le vino encima hace 6 años, cuando el Peru le pago con juicios y embargos decenas de años de estar lejos de la familia para hacer patria en los distintos culos del mundo que tiene mi pais, es ingeniero civil, ¿sabes? y aunque en mi juventud rebelde pocas veces nos pusimos de acuerdo y en un momento estuvimos meses sin hablarnos, de el aprendi el amor a la patria, por muy ingrata que fuera y muchos valores que ahora, que estamos en etapas distintas, recien comprendo esas lecciones que en su momento me parecian absurdas ... perdona, no se como te sali hablando de mi viejo ... si, de Piero, verdad? ... ah, a mi tambien me encantan los chocolates, los dulces, soy muy dulcero, ahora te he puesto trufilla... lo vi en una web de postres de tu Guayaquil y bueno ... eres una delicia, por eso ... epa, ¿peruanos por alla? que curioso ... en verdad ... no me frikeas, para nada, pero sí, yo también tengo la certeza que seremos buenos, muy buenos ... amantes, amigos, conocidos, wathever, vamos a disfrutarlo y aprovecharlo, hay cosas que no se explican, solo se sienten... solo tener el alma puesta, como diria Vallejo...Vallejo, eres magnifica, te gusta Vallejo, te gusta Buñuel, te gusta esas peliculas que disfruto tanto, que te hacen pensar, sentir, sin final "feliz", que cada escena puede ser un recuerdo imborrable (esa pelicula de ¿kubrick? (perdona la mala memoria) donde muere el soldado en la trinchera por querer atrapar una mariposa), ademas que verla es un placer, porque en las salas que las pasan son como las de antes, salas pequeñas, poca gente, sin ese sonido a pop corn (aqui le decimos canchita) o la gaseosa en sorbete (aqui le decimos cañita), o las propagandas o trailers ... si, en verdad si hay 10 mil como tu, que es lo que tu dices - cosa que dudo muchisimo- pues ... creo que las made in Peru las exportaron todas ... si, eres un encanto de mujer, literalmente ... Tar, ese post estuvo magnifico!, en verdad voy a buscarlo para verlo enseguida... ojalá se encuentre por aquí... en pirateria culta section ... ¿así que la viste en el momento indicado? si, creo suponer por la relación que describes de esa pareja en cuestion ... a veces las relaciones se enferman, y una de las parejas ( o las dos ) se vuelven lisiadas, paraliticas y la relacion sadomasoquista ... y sí, a veces la "muerte" significa libertad, quizá esa sea la prueba de amor mas grande, ¿sabes? dejarla ir para que sea libre, feliz, decirle a la pareja que la mision que tenia ya concluyó, que le toca ir a otros mundos ... pero a veces el egoismo es mayor , en fin ... creo que ambos sabemos alguito de relaciones fallidas ... pero cosa curiosa, de Eye que estuve 3 años, pues solo quedan algunos recuerdos, un puñado, quizá porque la mayor parte del tiempo la pase en el limbo, con Ere en cambio, solo fueron 4 meses, pero los recuerdos (de los buenos y los malos, pero estos ultimos muy pocos) salen a raudales, quiza porque en ese tiempo viví, viví mucho, como si fueran años, creo que alli esta la diferencia, cuanto vives, cuanto creces,cuanto maduras... si quieres ir a Tar, te acompaño, pero sospecho que el paraiso esta a la otra esquina, es mas terrenal y empieza por entregar el corazon ... ¿quién dijo que todo esta perdido? yo vengo a ofreceer mi corazon (esa cancion de Fito ... que cierta es) ...

¿Asi que te pasaste de intensa, te mordiste la lengua, tu pc se saturó? ... brilla, pero no te me chamusques, pues .... ah, y ¿cómo que causas molestias? por favor, mi dulce de naranjilla, leerte, saber de tí, verte reir, mirar, es todo un placer, me declaro tu admirador numero 1, en Perú claro, no quiero ocasionar otro incidente limítrofe o diplomático.

Besos a discrecion
barricada de manos
corazones abiertos

Hache


domingo, 16 de noviembre de 2008

Cuaderno de bitácora del "Dreams"

[por Gaviero]

Domingo, 16 de noviembre de 2008
21,29 PM


13ºC Lluvia moderada.

Fondeado en el puerto de Hydra
37º 20' 59,13'' N

23º 27' 52,12'' E


Llevo cuatro días fondeado en este puerto del Argosarónico, y en todo este tiempo he estado prácticamente descansando; apenas he bajado a tierra, únicamente he dado algún paseo por las mañanas hasta la hora de la comida y las tardes las he pasado tumbado en la hamaca de cubierta a popa.

Debo de aclarar que, a pesar de ello, no he estado sólo ya que todos los atardeceres ha subido a bordo el viejo Lukas a beber unos vasos de vino de retsina, no muy de mi agrado la verdad, que me traía para acompañar una cena que él mismo elaboraba con tomates, pepinos y salsas de yogur especiadas, y por supuesto cordero asado que preparaba junto a la entrada al pañol en el castillo de proa, y que me produce siempre verdadero temor a que se produzca un incendio.

Después de cenar y pertrechados con sendas copas de ouzo, comenzábamos nuestra disertación sobre la vida, la muerte y literatura. Él se encargaba de todo lo filosófico y yo, que releo estos días a Zola, le resumo la obra del escritor francés. Finalmente y mientras queda algo de licor, mantenemos silencio y nos dedicamos a contemplar la luna llena que nos ha acompañado toda esta semana.

Creo que ya he agotado mi tiempo en Hydra, así que es posible que mañana leve anclas y ponga rumbo al este; necesito llenar el espíritu de oriente.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Cansancio

[por Madison]

Frio, mucho frio. Te recorre la espalda, se instala en el estómago. Oscuridad. Total oscuridad. Tan intensa y espesa que deja el cuerpo paralizado, si intentas mover cualquier músculo del cuerpo caes por un precipicio, de ahí vas a para a un pozo. Es muy profundo y por mucho que lo intentes no puedes salir. Entonces el miedo se apodera de ti y al mismo tiempo un temblor recorre todo tu ser, ese temblor se hace permanente.

Necesitas ayuda, pero nadie la ofrece, sencillamente porque desconocen la situación. Tú, a pesar de ser consciente de que necesitas esa ayuda no sabes cómo pedirla. Nunca te paraste a aprender. Nunca caiste en la cuenta de que para reibir ayuda debes pedirla. Te acostumbras a un entorno. En él no existe el miedo, conoces el lugar por lo tanto no hay miedo, él solo hace acto de presencia cuando ese entorno desaparece.

Entonces esa soledad deseada pasa a ser una soledad impuesta. La soledad impuesta pesa demasiado. Y te haces la pregunta: "¿serás capaz de sobre llevar esa carga?" Qué más dá. Y así trasncurren las noches, es por eso que las odias. Durante la noche todo se detiene, el silencio es absoluto y durante ese silencio se puede oir todo lo que durante el día rechazas.

Y noche tras noche te preguntas hasta cuando. ¿Por qué se termina todo? ¿por qué no eres valiente y terminas ya de una vez con todo esto? ¿por qué no te habías dado cuenta antes de lo cobarde que eres?

Pero a veces surge una sonrisa y piensas que quizás esta noche sí puedes finalizar con todo. Quien sabe.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

SUSANA

[por Naide]

Querida Susana:

Ahora mismo estás lejos de aquí. Te fuiste para empezar una nueva vida en otro lugar, con otra gente. Yo continúo aquí, con los mismos amigos, las mismas aficiones y, como no, el mismo trabajo. Esta carta va dirigida a ti, y aunque nunca la leerás, necesito escribirla. Me hace falta hacerlo porque eres casi todos mis recuerdos..., una parte de mí, y quiero empezar esta nostalgia desde nuestra niñez.

Pobre Susana que nunca soñaste, cómo ibas ha hacerlo, si nunca tuviste una infancia como las demás, y mientras tus amigas hablaban de sus sueños y comentaban:<<>>, <<>>, <<>>.
Tú, amiga mía, callabas, porque cuando te acostabas, sólo dormías... Te robaron ese tesoro, esa joya que, en aquellos años, nos hacía levantarnos felices cada mañana... Te lo quitaron con desprecios hacia ti y humillaciones como: <<¡todo lo haces mal!>>, <<¡no aprendes nada bueno!>>, <<¡más vale que hicieras algo de provecho en vez de pedir tanto!>>, <<¿sabes lo que cuestan los libros?>>, <<¡a tu edad, tu madre sabía hacer de todo, no como tú, que no sabes hacer nada!>>

Cuantas palabras de desprecio como esas oíste..., lo sé, porque muchas veces estuve allí, contigo. Entonces no pude entenderlo, pero con el paso del tiempo lo comprendí, me di cuenta de que tus padres, cargaban sobre aquella indefensa niña todo el peso que debieron soportar ellos. Por eso, cuando te dormías cada noche no soñabas... ¿Quién puede fantasear cuando se siente fracasado?
Eras sólo una niña, mi querida Susana. De igual forma, recuerdo nuestra adolescencia, en ella, eras una chiquilla que caminaba en medio de la desolación, y escondía en si misma su anhelo de ser hallada. También lo sé, puesto que igualmente permanecí allí, contigo.
Con el paso de los años, construiste un muro infranqueable alrededor de tu corazón, pero no tenías ninguna culpa, pues no sabías soñar. Los hombres huían de ti, les asustabas..., y yo notaba tu sufrimiento. Lo sé, pues siempre me mantuve allí, contigo...
Ya no tengo noticias tuyas, no puedo saber donde estás. Huiste de aquí, de tu pasado, pero me temo que, aunque estés en el paraíso, seguirás igualmente perdida. Mi querida amiga, no encuentro la manera de pedirte perdón... Me culpo por no haber sabido hacerte soñar (aunque sólo una vez), porque, si lo hubiera conseguido, habrías visto el mundo que hay dentro de cada uno de nosotros: ese infinito de ilusiones casi imposibles que nos acompaña siempre que estamos solos, y que llevamos en nuestro interior para defendernos de la realidad que nos rodea...

Adorable Susana, yo sí te vi en mis sueños muchas veces, y en ellos pude ver lo que hay en ti. Te los mostré en numerosas ocasiones..., pero no lo podías entender, porque tu nunca los tuviste, te los arrebataron para siempre.

Adiós, de alguien que te quiere.

Pd. esta maravillosa carta la ha escrito Naide

martes, 11 de noviembre de 2008

Carta XXVIII

[Por 1452]

Carta XXVIII

Es desalentador ver, cómo lo que has estado edificando con tus propias manos, día tras día, se pierde. Es terrible sentir, que la confianza puesta en otro se ve defraudada. Duele constatar, que esa persona que tienes frente a ti, no es la misma persona que tú imaginabas que era. Y esto ocurre tan sólo, porque depositamos demasiadas expectativas en otras personas, demasiadas.


El viaje de la vida es un viaje solitario, puede que por momentos, nos encontremos con otros viajeros en nuestro camino, que permanecen un lapso de tiempo a nuestro lado (o nosotros al suyo), predefinido ya de antemano, aunque desconocido para nosotros y para ellos, pero no es más que eso, un cruce de caminos; el tuyo sigue hacia donde debe, el de ellos también.


Hoy te he mirado a los ojos y no eres el que yo creía. De repente, la venda ha caído a mis pies, y la claridad ha dañado mis ojos. La venda me la puse yo, con algo de ayuda por tu parte.


¿Por qué siempre las personas cuando les interesa otra intentan mostrar su mejor lado? Es una costumbre que yo he conseguido desechar con el tiempo, quien entra en mi vida, quien entra en serio, ha pasado antes por un pequeño infierno, ¿por qué? Porque muestro mi peor cara abiertamente. No quiero a nadie a mi lado que no sepa vivir mi peor parte… la buena saben vivirla todos, es sencillo. Es por ello que yo tampoco quiero vivir únicamente la buena parte de otro, quiero el infierno de otro, el cielo puedo conseguirlo yo sola, pero no es el cielo lo que quiero.


Ha sido pavoroso “verte”. Incluso me he asustado. Y no sabría decir, si ha sido por el dolor de que no eres quien yo creía, o por el dolor de saber que quiero a alguien que no parece existir… no lo sé.


Tengo una idea demasiado elevada de ciertas cosas, y por eso, nunca nadie ha conseguido llegar realmente hasta mí. En el camino hacia mi encuentro, en determinado momento, se ha elevado un muro: a un lado yo, condenada; del otro, los condenados, a salvo. Quizás estoy buscando algo que no existe, y me empeño una y otra vez en ello, a pesar de que la vida me va dando una negativa tras otra.

Hace muchos años que ni siquiera me atrevo ya a acercarme a otro, que no dejo que averigüen lo que se esconde tras de mí. Me he cansado. Posiblemente, los restantes treinta y cuatro años de vida que me quedan, seguirán siendo así: yo encaramada a una torre, mirando de lejos el ir y venir de personas, que llamarán a la puerta, pero para las que no estaré. No realmente. En mi hogar se ofrece alimento, descanso y consuelo, pero no intimidad, no confianza, ya no. Aunque en realidad, nunca he conseguido confiar en nadie completamente, ni siquiera en mí, a veces. Y hoy, después de otro golpe, me aferro más a mí misma, y subo otro piso más en mi torre.


Al fin y al cabo, por qué lamentarse, soy una mujer afortunada, poco a poco, me estoy enamorando de la soledad.

Quizás es a ella a quien he estado buscando desde siempre.

Quizás es ella la que desde siempre me ha estado buscando a mí.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Cartas Amarillas (IV)


[por Troba]

!Hola mentirosito!

Se me olvido decirte q me mentiste... no mides 1,70, mides 1,68 como yó... definitivamente, a tu encuentro acudiré descalza... pero por esta vez te perdono, chiquito.

Oye gracias por la cancion (si es que era para mi) ... igual quedé fuera de base... muy lindo detalle... y también las palabras.. tu sí que eres un poeta y de los buenos.

Me acorde del concierto que dió Piero, para cuando canto esa cancion yo me habia ido al fondo a fumar porque a mi lado estaba una señora embarazada, me fui atras y me senté frente al rio Guayas, increible paisaje, justo pasó el barco del "Pirata Morgan", me acuerdo del lila de ese cielo, las luces del barco, el frio, el cigarrillo y yo cantando como loquita... ¡Que buen momento!

Me trajiste esa magia a la mente.

¿Josefina de chocolate? mmmm... ¡se oye rico al menos!! te confesaré que soy adicta al chocolate, me muero, me encanta, full endorfinas y todo lo que eso desencadena... jajajajaja... en serio, por un buen chocolate la vida.

Te cuento una cosa curiosa: hoy llegué al trabajo y tras de mí 4 peruanos que van a hacer un estudio en la empresa.... ¡¡¡Ufff!!! ¡Invasion!! jajajaja... ¡Mira tú! voy a estar rodeada de peruanos... ¿Asi como olvidarte?

Sabes que no creo en el destino o no sé, a la final estoy una etapa de solo creer en hechos y solo eso, pero bueno, si estamos aqui, algo bueno debe salir, podemos ser buenos amigos o lo que sea: tengo la impresion de te freakeo (asusto), nada q ver, ya te digo podriamos ser buenos amigos, buenos conocidos, buenos amantes, buenos recuerdos o simplemente en algun
punto se rompa la cuerda y seamos olvido... no se ... ¡uf!!! ya me salió lo fatalista... pero ¡¡¡naaa!!! eso es lo que pienso y lo que creo que piensas, por eso te lo digo, aunque tal vez no le halles sentido, de hecho, ni yo le hallo mucho sentido y siento como que me estoy enredando en estupideces, hablando tonteras, tratando de explicar lo inexplicable o no sé... no sé que me pasa.... ¡¡¡ya basta!!!!..... No me juzgues por esto por favor!.... Fue un lapsus... no borro porque se supone que es una carta... aunque esto sería el perro manchon... ¡¡¡Ufff!!!

Cambiando de tema veo que te gusta Vallejo, lo citas todo el tiempo.... a mí también me gusta mucho.... me gusta que te guste, no es por nada, pero no a cualquiera... tenemos gustos exquisitos... jajajajajaja.

¡¡¡Ah!!! y estoy en campaña de erradicacion del "mande"... ya no quiero decirlo.... ¡¡pésima costumbre!!

En cuanto a lo otro... ¡¡¡Ismael Rivera!!! ¡¡¡Te salvaste!!! ¡¡¡Erróneamente entendí Maelo Ruiz!!!! menos mal me sacaste de mi error... vuelves a ser casi perfecto jajajajaja...

¡¡¡¡Ahhhhhhhhhhhh!!!! ¡¡¡¡Acabo de cortarme la lengua!!!!!!!!! ... ¡¡Que mas!! ¡¡solo falta q entre perro y me orine!! ¡Hoy me he pasado de intensa! ¡creo q me lo merezco!

Bueno Sr. Antropólogo, no te molesto mas... eso es otra cosa, le tengo pánico a causar molestias... no me gusta molestar... prefiero morir que saber que molesto a alguien, eso si me freakea y bastante... asi que cuando ya te vayas cansando me avisas, si?

Limeño... me arde la lengua..... que bueno que estoy escribiendo y no hablando...

Hache de mi corazon, te dejo un besote con sabor a chocolate... tablerone negro o con sabor a vino... pero tinto... un merlot tal vez...

¡¡¡¡¡mmmmmmmmmmm!!!!!

Ene.



sábado, 8 de noviembre de 2008

Para Gaviero

[por Madison]
Han pasado más de tres años desde nuestro primer saludo.
Recuerdo que era el mes de Mayo estábamos pasando un buen rato en el foro, junto a mi en ese momento se encontraba Fiorella, entonces apareciste tú. A mi me hizo gracia tu nick, porque como dije en aquel momento había leido el libro de Melville titulado Mallol el Gaviero, tú dijiste que también Alvaro Mutis había escrito varios relatos con ese nombre.
También dije que intuía lo buena gente que eras. Respondiste que lo intentabas.

Desde ese día siempre he esperado tu retorno. Marchabas y al cabo de unos días estabas de vuelta, me encantaba tus saludos.
En este tiempo siempre me he sentido cercana a ti, tú tienes la culpa, me mimaste demasiado.Con una enorme facilidad tenías el don de saber cuando estaba triste y con la moral a ras de suelo, lo mismo si me sucedía al revés, cuando veías que estaba alegre, te alegrabas tú también y me hacías párticipe de esa alegría.
Me has enseñado a escuchar a Bach como debe hacerse, también a describir situaciones y lugares, incluso a percibir aromas por muy lejanas que éstas estuvieran.
Siempre te he apreciado (y continuaré apreciándote) porque eres una persona que no solo me has oido, sino que me has escuchado, no solo me has mirado, sino que me has visto tal y como soy. Incluso te has manifestado publicamente si has observado alguna injusticia, eres genial.
Recuerdo una respuesta tuya en el hilo del foro, sí ese hilo de Preguntar y Responder en el que a veces participabas. Alguien preguntó ¿qué te da miedo? Conocerme, respondiste.

Gaviero, en la vida mira que nos cruzamos con miles y miles de personas, pero qué pocas dejan huella en nosotros. Es por eso que cuando tenemos la suerte de tropezarnos con alguna en nuestro camino no debemos dejarla escapar, o por lo menos luchar para que se quede a nuestro lado.

Quién sabe, puede que hayas decidido tomar rumbo hacia esa taberna de Londres que tanto te gusta...incluso que te hayas convertido en un saxofonista de jazz, en ea misma taberna...quién sabe...

Hace mucho tiempo que para mi dejaste de ser un desconocido

Te echo de menos.
Un abrazo

jueves, 6 de noviembre de 2008

Carta XXVII

[Por 1452]


Carta XXVII

Estamos más ligados a este universo de lo que imaginamos. Todos tenenemos en nuestro interior un lazo con un elemento que nos es propio. Yo soy una mujer de tierra, pero ésta es la historia del hombre de agua… del marinero.

Hace un tiempo, en una cafetería instalada a las afueras, lejos del bullicio, divisé a un hombre sentado en una mesa tomando un café. Lo primero que me llamó la atención fue que no estaba leyendo un periódico, como suele ser habitual, sino que tenía frente a sí un cuaderno de color azul, en el cual escribía concienzudamente. Por momentos, se detenía y fijaba su vista en el vacío, en algún lugar lejano al que estoy segura, nadie más que él tenía acceso, entonces, por un instante, se dibujaba en su rostro una leve sonrisa. Cualquiera pensaría, como pensé yo entonces, que era porque había conseguido dar con la palabra exacta que quería plasmar en el papel, pero más tarde supe que no era así; su sonrisa casi distraída se debía a otra razón.

Me llamó tanto la atención, que me senté en una mesa, no demasiado cerca porque no quería que él repara en mi presencia, para poder observarlo tranquilamente.

Pedí mi café, y me dediqué durante un buen rato a mirar el ir y venir de la estilográfica por el cuaderno; unas veces escribía rápido, como si tuviera miedo de que las palabras perdieran su esencia si tardaba mucho en dibujarlas, otras veces su mano iba lenta, con la precisión de un cirujano, como si cada trazo fuera de suma importancia. Finalmente, su mano se detuvo, arrancó la página del cuaderno y la guardó. Sentí un deje de tristeza; me gustaba ver cómo escribía, pero nunca sabría lo que había escrito.

Cuando pasaba por mi lado, para salir de la cafetería, una hoja se deslizo del portafolios que llevaba bajo el brazo y fue a parar justo a mis pies. Instantáneamente me agaché para recogerla y devolvérsela, pero cuando me giré, el desconocido ya no estaba. Fui corriendo hacia la puerta, pero no había ni rastro de él; entré de nuevo en la cafetería y tomé asiento. Durante unos segundos estuve debatiéndome entre el deseo de leer lo que había escrito en aquel trozo de papel y mi conciencia de que aquello era privado. Ha habido pocas veces en la vida en las que no haya ganado mi conciencia frente a mi deseo, pero ésta fue una de ellas.

Tomé la hoja azul entre mis dedos y la desdoblé, decía lo siguiente:


Querida desconocida, ha llegado el momento de partir y buscar nuevos puertos, de visitar otros en los que hace tiempo no recalo, de que el aire acaricie mi rostro cuando en las noches de luna nueva paseo por cubierta; ha llegado el momento de seguir buscándote.

En todas las ciudades que me he detenido buscando tu rastro, he conocido personas que, sin ser ninguna de ellas tan importante como tú, compartieron mis días y algunas de mis noches, y mis cartas siempre dirigidas a ti. Compartieron, de alguna manera, mi búsqueda teñida, por un lapso de tiempo, de espera.

En una de estas ciudades, Nosidam, comprendí que todos buscamos y/o esperamos algo. El mundo está lleno de buscadores.

Fue el lugar en el que más tiempo permanecí, porque me sentí comprendido, arropado, incluso a veces, pensé en quedarme, pero mi alma… mi alma está en el mar y no puedo permanecer demasiado tiempo en tierra. Necesito, como necesito respirar, sentir el aroma a agua salada.

Y, querida desconocida, para qué nos vamos a engañar, he pensado muchas veces en desistir de esta búsqueda, que en mcuhas ocasiones se me antojó un sinsentido, pero hay algo más poderoso que yo que dirige mi corazón hacia ti, una y otra vez. Así que este viaje, que emprendo sin saber muy bién a dónde me dirijo, no es más que un paso más hacia ti.

Quizás estés en Asia, sentada en la ribera de un río sagrado, observando las estrellas que escriben para ti mi nombre, quizás te hayas perdido en África, y hayas dado con un oasis en el que vives esperándome, no sé, no sé dónde estarás, pero lo que sí sé, porque mis sentidos me lo dicen, es que existes. Esto es lo único que necesito saber para continuar el viaje, todo lo demás… todo lo demás carece de importancia.

Mientras tú existas, yo te buscaré.


Cuando terminé de leer la misiva, supe que su sonrisa no se debía a haber encontrado la palabra exacta, sino a haber encontrado el sueño justo. Comprendí que cuando su mirada se perdía, no pensaba en nada, sólo veía el rostro de ella. Y en mi corazón y en mi alma le deseé al marinero toda la suerte del mundo, para que además de encontrar los faros que guiaran su barco, diera con el faro que guiara su existencia: los ojos de ella.


Gaviero, buen viaje.


lunes, 3 de noviembre de 2008

Hora de partir

[por Gaviero]
Nunca había permanecido tanto tiempo en un mismo puerto; recuerdo cuando arrive a éste hace ya bastante tiempo, era casi una escala técnica, carga y descarga, reponer pertrechos, una rápida visita y vuelta a la mar.

Pero las cosas cambiaron, me sentí cómodo aquí, fui bien recibido, gentes acogedoras y prestas a la ayuda para moverme por la entonces desconocida ciudad; fui ampliando el conocimiento de personas y lugares y llegue a establecer buenos amigos. Conocí un variado repertorio de hombres y mujeres, y poco a poco se fueron estrechando lazos con algunos de ellos. Hubo alguien en particular con quien empece a dialogar más íntimamente, a compartir sueños y creo que ambos nos llegamos a sentir unidos. Un día tomó la decisión de desaparecer de mi vida, lo que respeté lógicamente, aunque sentí que no había llegado a sincerarse del todo, siempre mantuvo un halo de misterio y temor por ser conocida.

Seguí no obstante disfrutando de otras personas interesantes, pero con el tiempo las circnstancias fueron modificándose, o tal vez fui yo mismo; sea como sea, la otra noche, sentado en mi rincón de la asidua taberna, me sentí fuera de lugar, acaso olvidado, decididamente sólo y alejado de quienes hasta entonces me había ofrecido su hospitalidad. Tome conciencia de que últimamente estaba desaprovechando el tiempo simplemente esperando, no sabía muy bien qué.

Por eso, y dado que no es ésta mi manera habitual de enfrentarme a la vida, he decidido que ya es hora de partir, y sin más demora pienso hacerlo esta misma noche poniendo rumbo al lugar donde la última vez creí vislumbrar a mi eterna desconocida, a las orillas del Bósforo, mientras las llamadas a la oración inflaman el aire de la mágica ciudad y los últimos rayos de sol encienden la cúpula de la Mezquita Azul.

Me llevo el recuerdo de todo lo vivido en este lugar especial.

¡ Todos al barco ! ¡Nos hacemos a la mar !

El cielo vuelve a llorar

Escrito por Fabian.

Hoy es uno de esos días en que el mirar por la ventana me colma de melancolía.El cielo nos brinda sus lagrimas cargadas de música húmeda,de grises dominantes,nubes titanicas,de olores fríos y revitalizantes,enérgicos y vigorosos.De esos días,en que paseando en busca de la prensa dominguera (bastantes kilos en papel por cierto),el pan caliente,me paro en mitad del parque,solo,sin ruidos,sin gente,sin perros,y me veo rodeado de arboles majestuosos,calados,de troncos curtidos por el paso del tiempo,y, a mi,de niño,jugando en el patio de mi casa,yo solo y mi mundo infinito,subido a los arboles e imaginando batallas y peleas varias,ausente del estúpido y ficticio tiempo,sabiendo que a la tarde,mi furiosa madre,vendrá en mi busca, para bañarme,reñirme,y meterme pronto a la cama, que el lunes me espera ansioso para adentrarme en las aburridas y poco imaginativas aulas del cole.Nunca me han gustado los domingos,los odiaba,pero hoy es distinto,en medio del parque me recuerdo feliz,con mis soldaditos de plastico en el bolsillo,mis golosinas,mi escopeta de juguete, disparando sin cesar,librándome de esas terribles y pegajosos tentáculos que eran las ramas de los arboles.Me gustaba subir hasta la cima y sacar la cabeza en busca de la mirada perdida,soñadora,ensimismada.Después en casa los miraría a través de la ventana,deseando volver a cabalgar en ellos,mientras mi madre me echa un buen rapapolvo diciéndome de como traigo la ropa,yo,mientras tanto agacho la cabeza y dibujo sin cesar.En casa,mientras leo los diarios,veo a mis hijas jugar,entre ellas,y veo como de vez en cuando miran por las ventanas las mojadas calles y arboles que el cielo ha inundado,me miran,creo que quieren salir,pero este astro no da para esos menesteres.En fin,algún día les enseñare a subir en ellos,que no es solo cosas de chicos,mientras tanto,seguir dibujando hijas,que un papel y lápiz dan para más de lo que podéis imaginar,es todo un mundo,una vida en el.Un hermoso sueño
.......fabián.......

Cartas amarillas (III)


[por Troba]


(Vamos, decime, contame)

Mi Josefina de chocolate:

¿Viste mis 81 fotos, Dios mio, tantas tenia?, asi que ya puedes hacerte una idea de quien esta al otro lado del monitor... gracias por intersarte en mi, y sí... más que parecidos, diria que muchos gustos en común, muchas sensibilidades compartidas, en verdad esto no sucede a menudo, pero en vez de romperme la cabeza pensando porque pasa, mejor lo disfruto, me siento feliz, espero que tú tambien te sientas tan bien como yo ... perdoname si te hice sentir nerviosa con mi repregunta, en verdad, lo siento, pero si te puedo decir que en dos dias he sentido renovarse mi espíritu, y bueno, esta sonrisa no se me borrara en varias semanas y el recuerdo, quedara en mi memoria... como tu dices el chocolate espeso y las cuentas claras, eso sí.. sabes? si lo que nos transmitimos (puro sentimiento) nos sirve para sonreir y poder sacarle la vuelta a las cosas que nos suceden en nuestros mundos (tu sabes, las miserias humanas, intrigas, zancadillas, smog), y permitirnos fabricar una especie de "epistola a Belardo" versión siglo XXI, por mí, encantado, ya lo que nos depare el destino, pues recibirlo con los brazos y corazones abiertos, ya
viene el dia, ponte el alma, dice Vallejo en un poema... y tiene razon... gracias por los elogios que me das, en verdad, no soy tanto, solo vivo, y trato de vivir el doble porque como te conte tuve algunos años donde me desperdicié, quizá el aprendisaje fue lento, pero tengo todo el hambre del
>mundo en hacer cosas nuevas cada dia, hace algunos años tomeé esa desicion, de vivir como si me muriera mañana, ya que viví como si estuviera muerto por años... siempre voy a recordar que estas alli, en el Guayaquil, y sonreiré y nadie sabrá porque sonrío y sonreiré el doble, ya en algun momento podremos mirarnos a los ojos y abrazarnos y lo que nos nazca, bienvenido sea, y bailaremos aunque no sea muy buen bailarin, y cantaremos aunque no sea buen cantante, tu con tus besos que arañan y tu banda sonora, y yo con mis collares... y Piero... ¿sabes? me recuerdas esa canción, esa que está en el título... te la voy a dedicar a ti:

Hay que sacarlo todo afuera, como la primavera
nadie quiere que adentro algo se muera
hablar mirandose a los ojos, sacar lo que se puede afuera
para que adentro nazcan cosas nuevas, nuevas, nuevas

Me puedes decir muchas cosas que yo no sé, y si me lo han dicho yá, no recuerdo... en tí, esas palabras cobran nuevo sentido, nueva vida, se reinventan... hasta la palabra "mande" suena como la palabra mas hermosa del mundo... gracias por hacerme sentir asi, tu jamas me aburres.

Y sin dudarlo, eres mi mas preciado hallazgo en mucho, mucho tiempo.

Rafagas de besos

Hache